Вицове на тема финанси,данъчни,пари

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на
жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото
време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си
провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада
възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля
поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга; Тема: пристигнах; Дата: 7 септември,
2005 г. Знам, че ще се изненадаш от писмото ми. И тук има компютри вече, и можеш да изпратиш
писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и
за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така
безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук, долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе
резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купува за пари!
- Е, за такива пари като твоите точно - не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов...
- Дааа, всъщност за тази и моите пари са недостатъчни.

Питат данъчен:
- Вярно ли е, че подкупът ви обижда?
- Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!

Двама шефове разговарят:
- Какво прави новата ти счетоводителка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва:
"Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя,
бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

Обир в офис. Грабителите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен счетоводител шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не
могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широкото поле.
През полето минала крава и се изакала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се
съвзела и радостно започнала да чурулика. Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука,
извадила птичката от кравешката купчинка и я изяло.
Бизнес поука:
1. Не вески, който те засипва с фекалии е твой враг;
2. Не всеки, който те вади от фекалиите, е твой приятел.
3. Когато си затънал във фекалии до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шеф. Мозъкът казал: Аз трябва да
бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: ние трябва да бъдем шефове,
защото ние пренасяме тялото. Ръцете казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние вършим всичката
работа и печелим пари. И така после било сърцето, белите дробове, очите, докато накрая и задникът
поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и
отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белите дробове изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на
краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели
своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците.
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Джони искал да прави любов с едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не
издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара, ако правиш любов с мен.
Но момичето го отрязало:
- Няма начин!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му
разказало случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали панталона!
Така че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади.
Най-накрая, след 45 минути чакане, той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложението, преди да се съгласите и да ви
го начукат...

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане
жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре
от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да
изпревариш другите.

Умира шефът на IBM. Отива на оня свят и го пращат в рая. Не се стърпява и пита един минаващ наблизо ангел:
- Абе имах на земята един конкурент, Бил Гейтс се казваше. Какво ли прави след смъртта си?
Ангелът си проверява в документацията:
- В ада е. Искаш ли да го видиш с какво се занимава?
- Искам.
Наднича и какво да види - в уютен кабинет Бил Гейтс стои пред някакъв компютър и трака нещо.
- Ама що за ад е това? Какво прави тоя там? - вика той възмутено.
- Пише на асемблер "Microsoft Office 2000" за Macintosh.